Информационный портал

Журналистика и журналисты: шутки и анекдоты

Опубликовано - 22 октября 2013, в раздел - Настроение, просмотров - 1 419



Журналистика…в этой профессии можно выбрать самые разнообразные направления,
можно идти в зону риска, занимаясь расследованиями, а можно доставать своей
назойливостью известных личностей, писать публицистику и выискивать горячие,
а порой просто жаренные факты.

Актёр Александр Абдулов опубликовал статью «Лицензия на отстрел журналистов» — публично
обнародованное требование, ставшее девизом сначала московской богемы, а затем
и социально-значимых персон.

Позже актёр вспоминал:

Я поспорил с одним журналистом, что напишу статью с таким заголовком. Он утверждал, что мне слабо.
Мы спорили на ящик виски, и я выиграл. Я написал статью, и её опубликовали в «Аргументах и фактах».


«Тогда меня журналисты "достали" до такой степени... Не все журналисты, конечно, а — идиоты:
в каждой профессии есть свои уроды. Это совершенно естественно, но я таким людям предпочитаю
указывать на их место»



Журналист Воллэс, Майк за свою 60 летнюю карьеру, преимущественно на телеканале CBS
был удостоен 20 премий Emmy Awards. Он брал интервью у выдающихся личностей, делающих
новости, в том числе Дэн Сяопин, Аятолла Хомейни, Курт Вальдхайм, Ясир Арафат, Анвар Садат,
Владимир Путин, Сальвадор Дали и Махмуд Ахмадинеджад.

А теперь шутки, анекдоты о журналистах и журналистике

1. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция,
коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские
газеты! Читаешь и понимаешь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного
шара и собирающаяся захватить вторую!


2. В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники.
Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения.
Половина членов конгресса не взяточники".


3. Два грабителя пробрались в крупный ювелирный магазин и после трех часов усиленных трудов
вскрыли наконец сейф с драгоценностями.

Забрав все содержимое, они вернулись домой, еле стоя на ногах от усталости.

- Надо сосчитать добычу, - предлагает один.

- Да брось ты, - отмахивается второй, - завтра утром обо всем, что мы выволокли, расскажут
по телевизору.


4. - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу,
вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи.
И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.


5. Журналист спрашивает миллиардера
:-Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?
-Моя жена перестала готовить...


6. Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"


7. Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

8. У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
- Вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

9. Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите

только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин.

И не моя вина, что таковых нет среди бедных.


10.Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена…