Информационный портал

Любим музыкантов, восхищаемся, но и шутим о них

Опубликовано - 2 ноября 2013, в раздел - Настроение, просмотров - 1 913



Жизнь и судьба творческих личностей всегда вызывала и вызывает особый
интерес у людей: у зрителей, фанатов, биографов, искусствоведов и просто
у любителей интересной информации. И, конечно, шуток, приколов и анекдотов
о них много. Сегодня я предлагаю подборку шуток о музыкантах, надеюсь,
у вас настроение станет лучше, и вы обязательно улыбнетесь.


1. Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
- Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках,


когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.






2. - Каких выдающихся пpовокатоpов ты знаешь?
- Только одного.
- Hу, говоpи…
- Композитоp Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дуpаков он написал нежный и завлекающий «Свадебный маpш»,
а сам… всю жизнь спокойно пpожил холостяком.


3. - Как заставить пятерых теноров петь в унисон?
- Убить четырех из них.






4. - Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние,
благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
- Каким образом?
- Он скупил за бесценок все соседние дома.

5. На другой день после концерта в маленьком американском городке
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом
потребовал главного редактора:
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортёру,что играю на скрипке Страдивари!
А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
то пусть платит по десять долларов за строчку!

6. Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

7. Учительница:
— Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Вовочка:
— Щас... э-э-э... помню, что-то с милицией связано... Точно!!! Мусоргский!

8. Однажды итальянский композитор Россини услышал от сво­его приятеля,
что какой-то человек собрал коллекцию… орудий пыток.
- А есть в этой коллекции пианино? — поинтересовался Россини.
- Пианино? — удивился приятель, — конечно, нет.
- Значит, в детстве этот коллекционер не учился музыке, — сказал Россини.

9. Однажды композитор Людвиг ван Бетховен приехал в город Дрезден,
где его пригласили послушать довольно посредственную оперу итальянского
композитора по фамилии Паэр. Опера Паэра называлась «Элеонора». После
окончания спектакля Паэр подошел к Бетховену и спросил, какого мнение
великого композитора о только что услышанной опере.
Бетховен ответил следующее:
- Ваша опера мне так понравилась, что я… напишу к ней музыку.
Самое удивительное, что Бетховен не шутил. Он сдержал свое обещание и
написал на тот же сюжет свою собственную оперу. Толь­ко назвал ее
по-другому — «Фиделио».

10. Одна поклонница спросила композитора С.В. Рахманинова:
- Сергей Васильевич, правду говорят, что композитором надо родиться?
- Совершенная правда, — сказал Рахманинов, — потому что не ро­дившись,
вы не станете не только композитором, но и вообще — ни­кем.

11. Кухарка русского композитора Сергея Ивановича Танеева уко­ряла
своего хозяина в том, что он мало дает концертов:
- Хоть бы еще где-нибудь выступили, Сергей Иванович, а то лавровый
лист кончается, нечего в суп класть.
Композитор пожелал узнать, какая связь между его музыкой и супом.
Оказалось, что кухарка кладет в суп лавровые листочки, которые отламывает
с лавровых венков, преподносимых компози­тору почитателями его таланта.

12. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник. - Возьми произведения своего педагога,
перепиши в ракоходе - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает
студент, - вальсы Шуберта получаются...

13. На одной из репетиций оркестра в Лондоне Вагнер, крайне недовольный
трубачами, с трудом сдерживая свою ярость, сказал музыканту-переводчику:
- Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, я выкину их вон!
Переводчик, внимательно выслушав гневную тираду дирижера, немедленно
перевел: - Джентльмены, маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях,
которые причиняет вам его музыка, просит вас сделать все, что ваших силах,
и ни в коем случае не волноваться.

14. - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты
с оркестром, а не для вас!

15. Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались
у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника
просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же
ты пропускаешь его
вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть,
все начинали
молиться...

16. После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило — следующий
концерт Земфира проведёт без зрите лей.

17. - Папа, а что такое ноты?
- Это как миди-файл, только на бумаге…

18. У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег...

19. Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

20. Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...